杨老师:
您好!我是一名高一的女生。我知道许多人在后面评论我,但是我却不知道怎么样正确对待这些留言,我知道这些不需要去在乎的,可是我又很在乎别人对我的看法。当我听到谁谁对我的评价的时候(不好的)我就会想自己是不是这样的?很多事情我知道不该做,但是又会不知不觉的做了,我知道这是不对的,我就写了条约来约束自己的行为(一言一行),但是我又想这样活着是不是太累了,是不是可以保持一些自己的本来的性格。请教教我怎样正确看待自己,我不想当别人说自己的时候我却在思考自己是不是这样的,不知道自己是个什么样的人。
这位同学:
您好!人生来就具有一种独一无二的遗传特质和“灵魂”。独一无二的遗传特质是因为人的个体的形成是由带着不同信息的数十亿个精子通过自由竞争与独特卵子组合的结果,这一特殊的组合规定了心灵与思想(即“灵魂”)独特性的发展趋势,再加上生活环境层次、社会文化情景层次和个人发展的实际条件的独特影响,我们具有了不同于别人的独一无二性。你想一想你自己的一切是不是独一无二的呢?我想一定是!这是因为你就是你而不是我,你就是你而不是他。你既然具有独一无二的遗传特质和“灵魂”,也具有着独一无二的生活、文化和成长的熏陶,那么是不是就决定了你具有的独一无二的发展趋势呢?当然这个答案也是肯定的。既然你具有的独一无二的发展趋势,那么你是不是需要自然而然顺心随性的让自己走向属于自己的独特发展趋势的成长之路呢?这显然也是肯定的。既然是这个样子,那么你就需要“保持一些自己的本来的性格”。
你说“我知道许多人在后面评论我,但是我却不知道怎么样正确对待这些留言,我知道这些不需要去在乎的,可是我又很在乎别人对我的看法”其实在乎别人对自己的评论是非常正常的心理反应。既然是非常正常的心理反应,那么我们就没有必要强迫让自己不在乎别人对你的看法,所以当你听到对你不好的评价的时候,你“就会想自己是不是这样的”这也是很正常的心理和行为表现。既然是很正常的心理和行为表现,那么我们所要持的态度就是“有则改之,无则加勉”。
你说“很多事情我知道不该做,但是又会不知不觉的做了,我知道这是不对的,我就写了条约来约束自己的行为(一言一行),但是我又想这样活着是不是太累了”首先你应该理清头脑,知道什么是最重要,自己该做什么,也就是有一个明确的目标,同时根据这个目标做一个切实可行的计划,让这个计划有益于学习和生活,这样一来你的学习和生活就有了条理性以及规律性。在这样的条理性和规律性之下,那些不该做的事情也就会在不知不觉中不去做了。所以从现在开始你不是以条条规规“来约束自己的行为(一言一行)”,也不是强迫自己不去做什么,而是让自己有目标有计划的做自己最重要最该做的事情。一旦让自己有目标有计划的做自己最重要最该做的事情形成了习惯,那么你就会觉得生活时间到而快乐的。
以上仅是个人的一些意见和建议,你的朋友杨永龙请你批评参考。
杨老师:
你好!自从上高中以来我就觉得朋友变得特少,有认识的,但是我觉得我们见面打招呼时的她笑得好假,但是人家跟我笑我总不能不笑吧,所以搞得我觉得自己都好虚伪了。我想了想,可能是自己的因素比较大,我觉得自己家庭背景很好所以优越感有些重,会给人一种很清高的感觉。很多书上说交朋友要主动点,可是我属于被动型,总觉得主动点好想就低人一等了。
还有,我不知道是不是我想太多了,总觉得我的朋友都不太喜欢我,或许我太自卑了吧,因为自卑所以我才一副高高在上的样子。我姐姐还说我很强势,我也不想这样,可是别人要是说我什么,我就会觉得他看不起我或者什么,我就会回嘴,是不是我想太多了?还有就是大家读书时间很多,就没什么时间交朋友。要怎么做才能讨人喜欢呢?我本来还挺有个性的,就是因为初一的时候太坏了把自己的人缘搞坏了,然后就处在一种极度不自信的状态里面,现在每天都为这种事烦,搞得我不能认真读书了。怎么办呀?
这位同学:
您好!我们常说:种瓜得瓜,种豆得豆。佛家也常说:种什么因得什么果。反映到人际交往之上就是:如果你想要得到关注、关心和关爱,那么你就必须首先对他人付出关注、关心和关爱的行为和表现。对于关注、关心和关爱来说,你付出的越多,当然你所得到的也就越多。比如,你在日常生活中给他人一个灿烂的微笑,那么他人也会回报你一张灿烂的笑脸。这个微笑无论是对于认识的人还是不认识的人,都有同样的效果。同样,你以礼貌的话语问候老师、同学、朋友,老师、同学、朋友也会以相应的方式回报于你。我们可以这样说,任何用以展现你关注、关心和关爱的形式,只要你付出,最后都会以关注、关心和关爱的不同的方式会到你身上。在这一点上建议你到我的博客读一读《学习爱学会爱(1)》《学习爱学会爱(2)》,相信它们会对你有所帮助的。
你说“我觉得我们见面打招呼时的她笑得好假,但是人家跟我笑我总不能不笑吧,所以搞得我觉得自己都好虚伪了”,我们先别说这个笑是不是虚伪或虚假,但有一点是真诚和真实的,这就是向你示好。既然他们对你是好是真实而真诚的,那么你是不是也应该以同样的方式向他们示好呢?答案是显而易见的。我们知道,每个人都希望得到别人的认可、肯定和欣赏,在日常生活之中同学之间见面之后的相互问好、赞美和表扬,其实是一种增加情感,和谐人际关系的低成本高回报的投资,同时也是个人成功必备素质和智慧,但是你却以他人对你“笑得好假”“好虚伪”来遏制自己认可、赞美、表扬他人的心理和行为表现,这样一来你也就会出现“朋友变得特少”了。我们在日常的生活之中最容易犯的错误就是:看别人是怎么对待我们的,然后再来考虑怎么来对待别人。如果我们能变换一个方式,也就是看自己是怎么对待别人,自己是不是对别人投入了关心和注意,一旦我们这样来看待问题,同时也用相应的行为关心和注意他人,那么你所想要的一切就会自然而然回到你的身上。
所以在任何时候都要注意做好以下几点:
首先,要真诚地尊重、肯定和抬举他人,期望得到他人的尊重、肯定和抬举是每个人的心理需要,而且也是获得他人尊重、亲近和赏识的方法之一。所以,根据每个人的特点和长处恰如其分的给予尊重、肯定和抬举,势必会获得他人尊重、亲近和赏识。
其次,要以“每个人都是独特的”、“每个人都有自己的生活方式”来理解他人,用宽厚、大气量、不及较小得失的方式来对待他人,出现了问题多看自己的不足,多从自己身上找原因,那么我们就可以结交到朋友以及得到他人的赏识。
最后,关心和注意他人。我们在日常生活中都有这样的体验,当自己被他人关心、关注的时候,心中就会有一种倍感温暖、倍感安全的自信和快乐油然而生。同样的道理,当别人遇到困难和阻碍时,主动伸出援助之手去关心、帮助、问候和体贴,那么他人也就会同样的方式来对待你,长此以往就会形成一种友好、亲密的关系。
关于学习与交朋友的时间问题,其实用不着专门抽出时间来交朋友,只要在学习之余正常的交流或交往就足够了。
杨老师:
你好!我发现自己很容易动怒,生气。我可能因为一个人的一句话就会不高兴,然后不理她,或许在心里认为她根本就不是一个好人,但是结果就是我后悔了。我那么做的后果就是失去更多朋友。我不知道是有开不起玩笑还是太小心眼,常常把玩笑话当真,但是我如果真的不喜欢那样的玩笑话那要怎么办呢?要怎么样提高自己素质?怎么控制自己不那么容易动怒?怎么样客观的看待这些问题?
这位同学:
您好!你说“我发现自己很容易动怒,生气。我可能因为一个人的一句话就会不高兴,然后不理她,或许在心里认为她根本就不是一个好人,但是结果就是我后悔了”。这是一种内在的表现在修养和自我控制能力上的问题,所以学会管理自己的情绪是十分关键的。
首先要体察自己的情绪,也就是时时提醒自己注意“我现在的情绪是什么?”比如,当你因为别人的一句话而不高兴时,就问问自己“我为什么会不高兴?思维和嘴长在别人的身上这不是我所主宰的”。这样你就可以对自己的生气做更好的处理。
其次要适当表达自己的情绪。人有情绪这是自然的,要承认和接纳负面的情绪,就以你听到别人不顺耳的一句话来说,你之所以生气可能是因为他所说的话伤了你的自尊或面子,在这种情况下,你可以婉转的告诉他你的感受,让他了解他的话会带给你什么感受。适当表达情绪,是一门艺术,需要用心的体会、揣摩,更重要的是,要确实用在生活中。
最后要以合宜的方式纾解情绪。纾解情绪的方法很多,有些人会痛哭一场、有些人找三五好友诉苦一番、另些人会逛街、听音乐、散步或逼自己做别的事情以免老想起不愉快等等。要提醒你的是,纾解情绪的目的在于给自己一个厘清想法的机会,让自己好过一点,也让自己更有能量去面对未来。如果纾解情绪的方式只是暂时逃避痛苦,尔后需承受更多的痛苦,这便不是一个合宜的方式。有了不舒服的感觉,要勇敢的面对,仔细想想,为什么这么难过、生气?我可以怎么做,将来才不会再重蹈覆辙?怎么做可以降低我的不愉快?这么做会不会带来更大的伤害?当你感觉自己要生气的时候,就用内心的语言告诉自己,他是他,我是我,我们每个人都是独特的,我所站的角度与他不同,所以就由他去说好了。根据这几个角度去选择适合自己且能有效纾解情绪的方式,你就能够控制情绪,而不是让情绪来控制你!